;D ;D ;D
Анекдот на злобу дня!!! В точку!

китайским шинам даешь китайское описание!!!
Описание шины SUNNY
шины SUNNY - вариант с перспективными свойствами шипованной и фрикционной обуви для авто. Новое в технике при выпуске резиновой смеси протектора шины SUNNY с хорошо наполненным ламелированием даст неизменное сцепление на заснеженных дорогах.
Улучшение сцепляющей функции такой автомобильной обуви, как шины SUNNY на обледеневшей дорогое достигнуто широчайшего рассредоточения шипов, уложенных в 14 рядов. Абсолютно новая методология ошиповки повышает устойчивость во время езды на разных трассах.
Дополнительная информация о шины SUNNY
шины SUNNY имеют направленный протектор, который сможет совершать обороты что в одну, и и в противоположную сторону. Внешний вид и устройство протектора шины SUNNY колесом для грузовика. Конструкция шины SUNNY намного подкреплены, по сравнению с предшествующими проектами, по этой причине без проблем преодолеют приличные объемы, именно те, которые приходятся в основном на шины SUNNY.
Данная инновация в шине, как трехугольная опора намного укрепит боковую жёсткость плечевых зон шины SUNNY, и это немаловажно во время транспортировки существенных достаточно тяжелых грузов, а еще это новшество дозволит покрышке во время всей деятельности оставлять правильную форму и не в такой степени оперативно срабатываться. В плечевых зонах шины SUNNY продуманы специального назначения охлаждающие полости, которые минимизируют теплонагрев. Дизайн плечевой зоны очень шины SUNNY массивен и соединен с большим углом боковины, что добавляет стойкости в процессе движения.

;D ;D ;D
Зачёт!!!!

машинный перевод? ;D

увидел в нете эти шины, дай думаю узнаю чья-чьЁ...нашел это описание на сайте интернет-магазина...
там совмещен машинный перевод с распознованием отсканированного текста...редактор Ли ДжоПень

Вот и отредактировал через джопень))))

Ли ДжоПень - это вымышленный персонаж ::)

Первым плохим гаишником на Руси был еще "Соловей-разбойник". Он сидел на перекрестке дорог, свистел и всех грабил.
Но были и хорошие витязи!
Жаль перевелись нынче Ильи-Муромцы... :(

;D ;D ;D

Первым плохим гаишником на Руси был еще "Соловей-разбойник". Он сидел на перекрестке дорог, свистел и всех грабил.
Но были и хорошие витязи!
Жаль перевелись нынче Ильи-Муромцы... :(
Ан нет! Не перевелись еще витязи! Только в белорусской ГАИ!
Какая власть – такая у нее и милиция... (с) ;)
(не анекдот)
..."Ехал пьяный по оживленной трассе в Минске со скоростью 100 км/час на угнанной машине, ни кому не уступая и т.д., на требования ГАИ остановится – не только не остановился, но и после начала преследования врезался в две машины и сбил женщину.
После этого милиционер принял решение стрелять. Первый выстрел в воздух, остальные по колесам.
Из 8 пуль (одна из которых в воздух) 6 попало в цель, машина остановилась, нарушитель задержан, более никто не пострадал.
ШЕСТЬ из СЕМИ (8 – 1 в воздух) пуль попало в преследуемый автомобиль. Прострелены оба задних колеса машины нарушителя.
ГАИшник стрелял ЛЕВОЙ РУКОЙ, управляя машиной ГАИ на скорости около 100 км/час, на оживленной трассе по лавирующему между другими машинами угнанному автомобилю, едущему тоже со скоростью не менее 100 км/час!!!"...
http://allbel.info/press.php?topic=1171

Продолжаем:
На улице Октябрьская между Калинина и Мухина есть шиномонтаж. Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким.
Рассказывает очевидец:
Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни, как положено, снимают колесо, ремонтируют, и по ходу дела один спрашивает: - Чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну, воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: - 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются, чтобы не заржать в голос.
Кисо: - Ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться. Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки, отсчитывает деньги и уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: - И надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: - Ну, мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. Ну ?это... ммм?.
Мужик: Держи тысячу рублей?
Хозяин: а????!!!!
Мужик: Три дня не сплю, ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
Занавес…
Источник: где-то в комментах ТопГирКлаба

Денис!

Поржал от души

Обсуждение смартфона на одном из форумов:
xxx: Не знаю в тему или нет. Играя в NFS Shift заметил странный баг: датчик наклона косячит немного, чтоб ехать прямо нужно слегка наклонять телефон вправо, иначе машину уводит. Вот непонятно, в чем глюк? Не откалиброван датчик, косяк игры или чего еще? установлено приложение anglemeter.
yyy: давление в шинах проверял?

xxx: Ты идиот, манометром меряют не ману, а давление!!!!!

Спасибо, посмешили, особенно картиночка)))

— Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
— Ну, я бы не сказал...
— Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

Около Мариинского дворца останавливается "мерс" с явным желанием припарковаться.
К нему подходит милиционер:
— Здесь нельзя парковаться — это Законодательное собрание, здесь депутаты кругом.
Хозяин "мерса":
— Ничего, у меня хорошая сигнализация...

картинка убивает )))

Выключись )))))

Просто анекдот…
Ирак намерен неограниченно покупать у Украины соленые огурцы

..."Ирак хочет купить у Украины соленые огурцы в "неограниченном количестве". Об этом заявил зампредседателя Хмельницкой областной администрации Леонид Гураль, передает "Маяк".
По его словам, в Ираке поллитровая банка этого продукта стоит 5 долл., и Багдад готов хоть сейчас сделать заказ.
Выгодную сделку тормозит лишь одно - в Хмельницкой области утрачены возможности производства квашеных огурцов. Как сказал чиновник, для тогочтобы сделать специальные ямы для закваски, необходимы большие инвестиции"...
http://top.rbc.ru/wildworld/19/04/2011/579019.shtml

ахахаха

10 самых странных правил дорожного движения
"Без сомнения, все водители знают основные правила поведения на дороге: останавливаться на красном сигнале светофора, не превышать скорость, а также не садиться за руль в нетрезвом состоянии.
Но в свободной Америке, помимо федеральных законов, каждый штат устанавливает для водителей дополнительные правила.
Некоторые из них стоило бы ввести повсеместно, но кое-какие с трудом поддаются логике"...
http://www.contra-versia.ru/news_from_our_partners/1601/

Едет девушка по встречной полосе. Только и успевает обруливать встречный транспорт.
Свисток гаишника, взмах жезла, ехидным голоском вопрос:
- Девушка, куда торопимся?
- Я и сама не знаю, куда я тороплюсь. Но кажется уже опоздала, все обратно едут...

Просто анекдот из реальной жизни:
Попал в аварию, занимаясь сексом на заднем сиденье
..."Суд округа Фэйрфакс, штат Вирджиния, рассматривает дело о ДТП, из материалов которого следует, что обвиняемый Дуглас Стивенс попал в аварию из-за того, что, будучи пьяным, на скорости 160 км/ч занимался сексом на заднем сиденье своего автомобиля.
Инцидент произошел в мае 2010 года, и тогда суд лишил Стивенса прав за езду в пьяном виде. Однако теперь таксист, которого задел по касательной автомобиль Стивенса, подал на него в суд, требуя возместить причиненный ущерб.
«Стивенс обвиняется по нескольким пунктам, согласно которым он в момент столкновения был пьян, ехал со скоростью 160 км/ч, занимался сексом с женщиной, полностью или частично находился на заднем сиденье автомобиля», – сообщает The Daily Mail"...
http://gazeta.ru/auto/2011/06/20_kz_3668865.shtml

На Латышской границе подъезжает к шлакбауму Ауди Кватро. Погранец берёт документы, смотрит, и говорит:" Ауди Кватро, вас пятеро. Одному выйти из машины!"
Ему в ответ:" Да вы что? Это же модепь такая!"
Погранец опять:" Ничего не знаю. Ауди Кватро? Вас пятеро! Одному выйти из машины!"
Ему опять:" Да вы что, не понимаете? Это модель такая Ауди Кватро!"
Погранец опять за своё"......... одному выйти из машины!"
Короче, продолжается это с пол часа. Пассажиры в Ауди не выдерживают, и говорят:" Так, короче, зови своего начальника!"
Погранец в ответ :" Не могу позвать. Начальник очень занят. На втором посту тяжёлая ситуация. Фиат Уно, едет три человека!"

Маленькая, маленькая машинка подъезжает к автозаправке. Из машинки выходит гном. Обращаясь к владельцу, он просит накапать 5 капель масла в двигатель, налить 1 пробирку топлива в бак и сцедить 1/2 капли воды в радиатор. На это владелец АЗС отвечает:
- Нет проблем, но может Вам еще и в шинку пукнуть?

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".

Гаишники разгадывают кроссворд.
— Ночной наряд на «П».
— Патруль?
— Не подходит.
— Пост?
— Тоже нет.
— Пикет?
— И это не то.
— Посмотри в ответах на последней странице!
— Офигеть... Пижама!

Гаишник оставливает нарушившую машину.
Водила:
— Вы вообще видите, кого оставливаете?! Я же сам Никита Михалков!
— О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф.
— Ну так и быть давайте.
Гаишник подсовывает режиссеру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки:
— Ну вот сейчас самое кино и начнется.
Источник: "Гаишники не узнали Михалкова на встречной полосе"
http://news.rambler.ru/10979268/?utm_source=regnum&utm_medium=tiser&utm_campaign=main

Две подруги:
- Привет, как выходные?
- Удались.
- Сама удались, овца тупая!!

ДТП Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
— ДА, красиво ушла бабуля!

Жена получила права. Муж спрашивает.
- По теории вопросов нет?
- Один. Где те самые лошади, которые якобы будут таскать машину?
Надпись под знаком «Обгон запрещен»: «Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цветов!!!»
Гаишник тормозит машину, а в ней сидят две блондинки.
- Девушки, вы видите тут знак 60? А у вас скорость 120!
- Да, но нас же двое!

Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч.
Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке.
через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, тот машет руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:
-Ты видел я мимотебя проезжал?
-Да проезжал
-А баба сзади была?

На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

-Пап, а мама лучше тебя машину водит.
- Ты говорил, что с затянутым ручником и метра не проехал бы, а мама уже 12 километров проехала!

Мужик рaзглядывaет 5-тысячную купюру нa просвет, не фaльшивaя ли.
Появляется гaишник:
- Вы не нa мaшине?
- Нет.
- Жaль.

Прикольная темка. Столько юмора. нахохоталась вдоволь, окружающие меня, правда, не поняли. наверное решили, что не все у меня в порядке с крышей. А нет. Все в порядке. Вот http://search.bravica.ru/ лучшая поисковая система анекдотов ну очень много. На разные темы. Кстати, не только анекдоты, но и прикольные истории есть.

Добродушный владелец крутого БМВ берет на "прицеп" сломавшегося "ушастого".
Едет, музыка, приятный разговор по мобильному и забывает об "ушастом" на хвосте.
Разгоняется до 180, "ушастый" сигналит, моргает фарами. Обходят 600-й.
Водитель 600-го обалдело звонит знакомому: представляешь, иду 170, меня обошёл БМВ, а следом за ним несётся "запорожец" и мигая фарами требует уступить дорогу…

Едут 2 друга по скоростной трассе. и тут у одного живот схватило. Что делать то? Опаздаем ведь. Да ладно, сри в окно...... В этот момент на дороге стоят 2 наркомана. Мимо пролетает машина, самому высокому прилетает прямо в лицо. Вытирая лицо - "вот это он плюнул!!!". 2ой ему - "а ты видел как он щеки надул?"

чувак стоит на светафоре на ламбо
рядом запор останавливается ..опускается форточка ну как машина ?
да ты че это ламбо ..этим все сказанно
ответ из запора
что то в салонах очереди не видать наверно дерьмо

Удивительный прокол

Понравился)
Автору +1
И свой пожалуй добавлю:
Мужик несется по городу со скоростью 180 км/ч. Вдруг гаишник
останавливает его. Мужик тормозит авто от него за 300 м. Гаишник с
радостной физиономией подходит к машине. Мужик открывает окно дышет на
гаишника перегаром, посылает его на хер и едет дальше. Приезжает на
работу, сдает ключи своему начальнику, забирает трудовую книжку и
говорит ему:
- Спасибо Михалыч, что уволил меня вчерашним днем!

Аххах) порадовали)

В прaвительстве вчерa случился зaнятный конфуз: деньги выделенные нa здрaвоохрaнение случaйно потрaтили ... нa здрaвоохрaнение...

В Китае две беды количество и качество.

Останавливают два ДПС-ника девятку. Просят у водителя документы, смотрят. Тут водитель говорит:
- Знаете, а в 500 метров отсюда, лежит Ваш
коллега в огромной луже крови.
Менты поспешно суют документы обратно водителю и быстро уезжают... А там козел лежит. Один другому говорит:
- Ты запомнил его номер?
- Нет.
- Тогда забирай своего коллегу и быстро поехали.

Российские быстрорастворимые дороги — просто добавь воды.

Мужик на красный свет проехал, его гаи тормозит, подходит:
- Ваши права!
- Слушай, дома забыл.
- Техпаспорт?
- Нет техпаспорта, я угнал машину.
- Вылезай, открывай багажник!
- Да в багажнике труп не буду открывать!
- Ну ка вылезай из машины! Быстро!
- Не могу! Я пьяный ноги не держат!
Вообщем гаишник по рации вызывает подкрепление. Приезжает ОМОН, вытаскивает водилу, обыскивает машину. Трупа нет, водитель трезвый, документы все в порядке:
- Так мы не поняли, а где труп, тебя за что задержали!!!
Водила:
- А вы его слушайте больше (гаи), он еще скажет что я на красный свет проехал.

2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит новый Русский.
Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

Сколько же запор нулевый будет стоить в 2050году OMG

MoJIo4Ko, Сколько же запор нулевый будет стоить в 2050году OMG
20 600 000 Юаней

Таксисту, подвозившему Николая Валуева и в привычной форме намекнувшему на чаевые, удалось-таки намазать "спасибо" на хлеб.

Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся…
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю – «И вам советую пристегнуться».

Являюсь острым приверженцом автомобилей всех марок китайского производства. Вся моя родня ездила только на китайских автомобилях, включая прадеда и прапрадеда. Купил себе Amulet 2008 года выпуска, цвет хамелион и отъездил на нем около 500 000 км. Очень доволен покупкой. Двигатель постоянно проходит обкатку и с каждой 10 тысячей километров едет все быстрее и быстрее. В прошлые выходные участвовал в гонках, у ребят на Бентли и Феррари не было шансов. Разгон до сотни уже менее 3 секунд. Расход по пробкам конечно великоват(около 2х литров 76) но при этом со светофора первый всегда. Тормоза жесткие но очень короткие(встаю как закопанный). Управляемость просто сказка, ни кренов, ни заносов нет даже за 240кмч в повороте 90 градусов. Надежность феноменальная, колодки ходят после списания авто еще на трех машинах, двигатель миллиардник, металл кузова твердый (полностью цинк) не гниет. В авариях был уже несколько раз(с А6, S600, Камаз и др), у всех при этом машины в хлам, у меня же даже краска не облезла. Только при лобовом столкновении с Камазом один раз отклеилась первая буква А в слове Amulet, что тут же исправили по гарантии с выездом к месту столкновения. Сервис кстати плохой, всегда дают масло на долив(по гарантии бесплатно) и ищут хоть какие нибудь поломки чтоб хоть на чем то денег срубить. Резина штатная не стирается вообще, при этом дорогу держит и зимой и летом как заклеенная. Внешний вид у машины с каждым днем становится все лучше и лучше. На дороге все меня останавливают, и девки, и менты, и водители дорогих иномарок, просят рассказать о машине, и поменяться с ними на их джипы и внедорожники. Но я не соглашаюсь, так как проходимость у Амулета хорошая, овраги не замечает, реки проходит ходом, а недавно соседский трактор вытащил из целины. Узнавал за сколько можно мою машину продать и понял, что с каждым годом она становится все дороже и дороже, выгодное вложение денег. Думаю купить еще две, продать их лет через десять и купить себе яхту(тоже китайскую).Все мои друзья уже пересели на Амулеты. Не буду никому ничего советовать, но я доволен!

Умирает инспектор ГИБДД и попадает на тот свет. Предводитель того света, берёт за руку и говорит:
-Смотрите, слева от нас находится ад, справа-рай, куда вас отправить, Инспектор не думая отвечает:
-А можно я на перекрёстке постаю?

Реальная история. Одна знакомая блондинка решила приобрести в кредит маленький, гламурный автомобильчик. Заходит это расфуфыренное чудо в автосалон, подходит к консультанту, и произносит, как вы думаете что?
- Здравствуйте, у вас можно пройти КРАШ-тест?

Друг недавно застал довольно смешную ситуцию в маршрутке.
Едет забитая маршрутка, залазит парень с девушкой и устраиваются в конце салона. Парень передаёт кучу мелочи водителю через пасажиров. В этот момент в салоне испортили воздух и началась жуткая вонь. Водитель берет деньги, учуял и говорит
Водитель: Фу, КТо это так дал!?
Парень: Это я, за себя и свою девушку!

Едет НР на "Мерсе". Вдруг его обгоняет мужик на какой-то странной маленькой машинке без крыши. НР в недоумении жмет на газ до упора, догоняет ту машинку и спрашивает у мужика:
- Что у тебя за модель машины?
Тот, весь трясясь и заикаясь:
- Не знаю-юююю!
- Ну хотя бы как называется?
- Понятия не имею-ююююю!
- Ну а сам-то ты откуда едешь?
- С "Американских горок"...

Гаишник-отец будит гаишника-сына:
- Сынок, вставай, на работу пора.
- А сколько времени?
- Полседьмого.
- Так ведь рано еще!
- Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!

Дорога. На обочине стоит мент с радаром и скучает.. А мимо несутся все
кому не лень. 120 км, 150 км, 180 км, 200 км, 250 км. И по ф#гу. Стоит,
смотрит, - и ничего.
Тут вдруг на горизонте появляется здоровый черный новый мерс-джип. И
едет ровно 60 км. Мент оживился, выскакивает на дорогу, палочкой перед
ним - стоять!
Подходит, наклоняется к водителю и со зловещей улыбочкой спрашивает:
- Ну,.. и куда мы крадемся?

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы
милиционер.

Нaдпись нa могиле гонщикa "Формулы 1":
"Родился и умер от дырки в резине".

Реальный случай нашего магазина. Заходит высокая блондинка в короткой юбке и т.д Красотка да и только. но на лице написанно "ДУРА". Просит резину поменять. Ну я ей подобрал. Загнал на шиномонтаж. Решили ей ребята поменять вентиля. Ну надо же сообщить что доплатить за них надо. Я и шиномонтажник заходим в комнату отдыха и говорим. "Девушка вам надо соски поменять". Она выпучила глаза и опустила глаза на свою выпирающую грудь. "Всмысле? А что с ними не так?" В лице я был невозмутим но душа моя была под столом. "Я говорю вентиля на шинах поменять надо - они же соски" Девушка улыбнулась как максим галкин и сказала "А-а-а вы про эти соски чтоли?! ну поменяйте тогда"

ГРОМКИЕ ОВАЦИИ ОТ ВСЕГО СТОЯЩЕГО ЗАЛА!!!!!! БРАВО И ВЫХОД НА БИС!!!!!!

В США суд обязал нарушительницу ПДД ходить с табличкой, говорящей, что она идиотка
13.11.2012 16:58
В США камера видеонаблюдения засняла, как женщина в Кливленде объезжает по тротуару школьный автобус, остановившийся для того, чтобы осуществить высадку детей.
Примечательно, что автобус остановился на перекрёстке рядом со знаком, предупреждающим людей об идиотах. Об этом сообщает Associated Press.

Муниципальный суд Кливленда постановил, что 32-летняя Шена Хардин будет обязана в качестве наказания носить в течение двух дней табличку с надписью:
«Только идиот будет обгонять школьный автобус по тротуару».

Согласно решению Судьи, Хардин обязана будет в течение двух дней стоять с этой табличкой на том самом перекрёстке в течение часа с 7.45 утра до 8.45.
Действие водительских прав нарушительницы приостановлено на 30 дней. Ей также пришлось оплатить штраф в размере $250…
http://www.gazeta.ru/auto/news/2012/11/13/n_2614741.shtml

— Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 120 лошадей!

 
Актуальчик! А вообще сейчас пошла тема, что такие АкрЫтки можно самим делать ив конкурсе принимать участие. Типо подпись придумываешь и вперед. Я пока подборку на авто-тему рассматриваю. Остальное веселье - http://www.atkritka.com/ascgroup

Едет КаМаЗ, сзади на форкопе висит ведерко (видели наверно такое) В него на светофоре на скоросте 200км влетает BMW X6. Все живы. Осматривают повреждения. Бумер всмятку. Водитель бмв: "Давай я тебе за все повреждения деньги отдам и разъедемся" Водитель камаза: "Эх только новое вередко повешал((( Ладно, давай мне 100р на новое и я поехал"

 - Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?…
Взято с http://goo.gl/6EYZb

На светофоре стоят рядом «Запорожец» и крутой «Мерседес». Из «Запорожца» высовывается рука и стучит в стекло «Мерседеса»:
- Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет.
«Мерседес» срывается на красный и уезжает. Его хозяин приезжает в гараж и орет на механиков:
- Я говорил, чтобы вы мне установили в машину все, что можно. Какой-то ржавый «Запорожец» факс имеет, а вы мне что подсунули?
Ему тут же поставили факс. Через неделю обе машины встречаются на стоянке у супермаркета. Хозяин «Мерседеса» с довольным видом стучит в стекло «Запорожца»:
- Мужик, а мужик?
Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из «Запорожца» высовывается голова:
- Ну чё?
- Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить.
- Ты из-за такой ерунды меня из джакузи вынул?

Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся…
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю – «И вам советую пристегнуться».